たまに野菜を分けてくださる、職場の先輩Aさん。
ありがたいことです。本当に、ありがたいこと、なのです…。
・・・でも。
Aさんはぐいぐい系で、私はどうにもこうにも、その強引さが苦手なのです。
自分の要求を前面に押し出してくるAさん。
その場で断れない私。
そう、過去にはこんなこともありました…。
このようなＡさんに、「はあ～。もう野菜とかいらないから。そういうの良いから。ぐいぐい来るのををやめてくれまいか。」と思ってしまうのです。
有難迷惑だなあ。野菜ノーセンキューだよもう…。 と思ってしまうのです。
そうして、
野菜をくださる、そのお気持ちに感謝しなきゃいけない。なのに、感謝ができない。
そんな自分のことを、なんて心が狭いんだ…と、嫌になってしまうのでした。
書き出して気付いたこと
先日もそれでモヤモヤしていたので、モヤモヤをなんとかしようと、まずはノートに書き出してみました。
感謝している事と、反対に、迷惑に感じている事、嫌だと思う事を、そのまま、書いていきました。
ああ、ブラックだよねえ。
私ったら、ブラックなんだねえ。
いいの、いいの。ありのまま、書きましょうよ。
そうして書き終わって、気づきました。
100％の感謝でなければ、感謝しているとは言えない と思っていたことに！！
100％の感謝…それは、一点の濁りもなく、ただひたすらにありがたい気持ちでいっぱいな状態。感謝の心で満たされ、「ありがとう100％」なみつき。それが感謝している、と言える状態なのです。
ブラックな気持ちなんて0.01％もありません。
純白で、美しくて、キラキラしていて、愛が溢れている…。それはまるでウエディングドレスのような。 まっしろ雪見だいふくのような。生クリームのような。真珠のような。マヨネーズのような。（それは黄みがかっている。）
いやはや。 また、出たよー。白か黒かの、白黒思考が！
100％じゃなきゃ感謝しているとは言えない…って、そんなこと、誰が決めたんだい？ …って、私です。私だけのルールです。 厳しい掟です。
感謝してる、だけどちょっと迷惑…。どっちもあったって、いいじゃん？！ しょうがないよ、嫌だという気持ちは、自然と感じてしまうんだもの。だけど、感謝の気持ちもあるのも確かだもんね。
って、思ったら、感謝の気持ちが、ほわんと膨らんだ気がしました。
心から感謝しなきゃいけないのに、まだそう思えていない、まだダメだ、まだまだ…ってしてたときは、感謝の気持ちは大きくならなかったのに。むしろ、しぼんでいく気がしました。そしてモヤモヤしてたけど。
どっちもあっていい！！ って思ったら、ふわーっと ”ありがたいな” が広がりました。
いろいろな私がいる。それが人間。
こんな自分もいるし、あんな自分もいる。こんな、あんな、をいちいち白か黒かで分けるなんてできなくて。 私のほとんど、色んな色が入り混じっているんだな、と思いました。
単色じゃなくてね。きっちり、分けられるものじゃなくてね。 その色の混じり具合は、日々、その時その時で、相手によって、体調によって、さまざまに変化してね。
この色じゃなきゃだめ！なんてないよね。
それが人間ってもんなんだし。それが私なんだし。
って、自分自身が、そうなんだよねと受け入れられるかどうか…なんだな、きっと。結局は。
ずっとずっと、完璧じゃなきゃいけない！
これじゃだめ、あれじゃだめ！と否定していたクセはなかなかにしぶといけれど。「あ。なるほど、そうか！」って今回気づけた私に、今宵は花丸をあげよう。今宵の私に乾杯。今宵の私、お疲れさま。
あなたもまた、100％じゃなきゃだめ！って、いつの間にやら、100の自分を目指しちゃっていませんか？ 色んな色が混ざり合い、その時その時で変わっていく。完璧なんてございません。
あなたはそういうあなた。それで良いんです。さ、肩の力がちょっと抜けたなら、今宵のあなたに乾杯しましょ！！ かんぱーい！ルネッサーンス！（それは違う。）
