以前スーパーのレジ店員をしていたことは、この間も記事にしましたが。
↑これを書いていたら、もうひとつ、思い出したことがあります…。
スーパーで働き始めて1ヶ月くらい経った頃でしょうか。仕事に少々慣れてきて、でもまだまだ緊張しまくりで、出勤していた頃…。
その日も忙しく、レジは長蛇の列でした。どうか、レジ操作を間違えませんように、トラブルが起きませんように…と願いつつ、緊張しながらせっせと商品をレジに通していました。
そして、わたしのレジに並んでいた あるお婆さんの番が来ました。
よく来店するお客さんは、段々と顔を覚えてきたけれど、そのお婆さんに見覚えはありません。品の良さそうな、お上品な雰囲気です。
お婆さんは無言で、特に会話をすることもないまま、わたしはせっせせっせとレジを通して、最後、お会計となりました。
すると、去り際に、そのお婆さんが、言いました。
『あなたの笑顔、とっても素敵ね。ありがとう。』
ぱああああああーーーーーーーー！！！！！！
何て嬉しい言葉でしょう。
わたしは接客には自信がなかったし、びくびくして緊張しまくりで日々働いていたけれど、とにかくお客さんには丁寧に、ぶっきらぼうにならないように、笑顔で対応しよう…と心掛けていました。
見てくれている人がいるんだ…！
嬉しい…！
あのお婆さんの一言で、わたし心がふわっと軽くなりました。
頑張ろう！ってすごくやる気が出ました。
本当に嬉しかったのです。
ところが…。
不満だらけの日々
それから更に月日が経ち、仕事にも慣れていくうちに、段々と”不満”が募るようになっていきました。
勝手わがままなお客さんたち。理不尽ないちゃもんをつけてくる。わけわかめのクレーム。
従業員は昼休みになれば、誰それさんがどーしたこーした、あれがダメだ、これがダメだと、噂話、陰口、悪口のオンパレード…。
時給と忙しさが見合っていない。
どうして…なんで…！！
さらに、お客さんが仲良さげなご夫婦やカップルだと、決まって『羨ましい！！！』って思ってしまう。 あーあ。いいなあ、いいなあ、いいなーーーーー！！！と、見ず知らずの人を羨む自分。
うまくいかないことばかり。疲れることばかり。羨ましいことばっかり。疲れるほど、ストレスがたまるほど、被害者意識が強くなり、周りの人が羨ましくなる自分。
もう一度、あの言葉を心の真ん中に
スーパーでは一年くらい働きましたが、その後、正社員の仕事を選び、スーパーは退職しました。
あれから数年が経った今。
お婆さんの言ってくれた『あなたの笑顔、とっても素敵ね。ありがとう。』という言葉を思い出して、なんだか、切なさが込みあげてきています。
お婆さんからの言葉は、わたしの宝物だったはずなのに。日常の嫌な事、辛い事ばかりに目を向けて、心の真ん中にあった宝物を、いつしか物置の隅っこに追いやって忘れ去ってしまった自分…。
スーパーのレジなんて、誰にでもできる仕事だと、バカにしていた自分。
お客さんの中には、気さくだったり、従業員を気遣ってくれたり、良い人も沢山いたのに、そちらには目を向けずにいた自分。
繰り返したらいけない。
こんなことは、もう、終わりにしよう。
終わりにできるはず。今ならばきっと、出来るはずだ。
お婆さんの、ありがとう をもう一度、胸の真ん中に置く。
何もかももう嫌だ！と投げ出したくなったときに。
あの人は良いな。この人は良いな。と他人を羨ましくなったときに。
自分なんてどうせ…と殻に閉じこもってしまいたくなったときに。
あのお婆さんの言葉を思い出そう。
そうしたら、わたしの心にポッと明かりが灯って、ふわっとあたたかい気持ちになるんだ。
わたしを見て、わたしを受け入れて、ありがとうとまで言ってくれたお婆さん。ああ、なんて幸せだろう。
そしたら、またひとつ、ふたつ…と、言われて嬉しかった事、幸せな事、ありがたい事が、浮かんできて。どんどん明かりは広がって、陽だまりができて、心の中が温かくなって。
そうなんだよ、宝物ってひとつだけじゃないんだな。沢山あるし、昔からあったんだ。
でもそれは、見ようとしなければ見えなくてね。大切にしよう、という気持ちがなければ、忘れてしまってね。
私が、笑顔でいられたら、わたしもまた誰かを笑顔にできるから。
そのためにもやっぱり、いろんなことに足を引っ張られて、自分を見失っちゃいけないって思うんです。
いえ、すぐ見失ってしまうからこそ、見失わないように努力しなくちゃいけないんだ、って思います。
