共感できない・人の幸せを喜べないわたし

ある日のこと。
幼馴染の友達からLINEが来ました。

 

 

 

何やらとても喜んでいて、テンション高めの嬉しそうな友達。

送られてきた画像は、
娘さん（小学校低学年）が描いた、ママの似顔絵や、かわいい犬の絵でした。

↑こちらはイメージです。

わたしは絵を見た時に、なーんとも言えないモヤモヤとした気分になりました。

確かにかわいい。可愛くって和む絵だ。　でも、わたしは知っている。昔からそう。”人の喜びを、一緒に、心から喜ぶことができない”　という事を…。

『うわー♪かわいいね。嬉しいね。幸せだね♪』って、友達と一緒に喜べるほど心が動いていないわたし。友達のテンションに合わせられない。　ううう…苦しい…！

妬んでいるのかな。
僻んでいるのかな。
羨ましいのかな。

あーあ。やだなーこんな自分。友達が嬉しいなら、わたしも一緒に喜びたいよ。

喜んでいるフリをするのが嫌だ

この友達、普段から家族の話ばっかりするとか、よく自慢してくるとか、そういう人じゃないんです。むしろ逆なんですよ。いつも控えめなんですよ。だから、今回はよっぽど嬉しかったんだろうなあって思うんですよ。　自慢させて！なんてLINEがくるの、初めてですから。　だからこそ、一緒に、『可愛いね、嬉しいね』って言いたい。


しょっちゅう自慢してる人だったらさ、「また出たよ。どうでもええわい！」と冷たい自分でも、まあ許せるんだけどさあ。　この友達は、違うんだもんなー。　そのくらい嬉しかったってことだろうし、そのくらい感動したんだろうからなあー。うーむ。　それを分かっているにも関わらず、できないんだから。一緒になって「かわいいーー！！」って言えない。思えない。あーあ、嫌だなあ、こんな自分。


しかし、何て返事したらいいんだろうか…。　一緒に喜んだり、感動している”フリ”をして、かわいいね！感動するね！と♡を10個くらい並べる・・・それが今までのわたし。

でもなあー。なんか、そういうのも白々しくって、やだなー。したくないなあ～…。
返信に困る自分。

 

・・・とモヤモヤしていたのですが。
しばらくして、また、自分に×をつけているなあと気づきました。

あ、またやってたぞ。○か×かの白黒思考。　まあ、いったん落ち着こう。ひとまず、「違う、違う、そうじゃない」とワンフレーズ歌いましょうか。

・・・ええ、鈴木雅之さんです。違う、違う、そうじゃない。×じゃないんだよ～♪

 

ああ、そうだ。こういう時は、友達と同じようには感動できない、一緒に喜べない。それをまずは、そのまま受け入れるんだった。○×じゃない。ただ、そうなのねと受け入れる。


そうしたら、「あ、そっか」ってまた、ひとつ気付きました。
わたしは、友達と同じくらいの熱量で、子どもの絵に感動しなきゃいけない・・・！って、どっかで考えていたってことを。

で・も！

違う、違う　そうじゃない。それも違うんだ♪　・・・もうワンフレーズ歌いました。

友だちとわたしは、別々の人間じゃあないか！なんで、まったく同じように感じられないとダメなわけ？？同じゃないんだから、感じることも違って当たり前じゃないか！

あ、そうだ！

こんなときは、もし自分だったら…と想像してみたらどうだろう？
仮に、わたしの息子が、わたしの似顔絵を描いてくれたとして…。

『ママー！みてみてー！ママの顏、描いたよー！』って、満面の笑みで絵を見せてくれるわけ。

小学校低学年の息子・・・。ああーそうそう。可愛かったわあ。髭も生えてない。声が高くて、背もちっちゃくって。本当、可愛かったわあ。


わたし、どう感じる？？

あああーーー！すごい、嬉しい。すごく、感動する。ハッピー。ハッピーすぎる。マンモスうれっぴーだわよ！

そうだ、これなら、わかる！　友達の今の気持ち、分かる気がするよ！！　そっか、これだ。これかも。これでいいんだーー！！

自分自身に寄り添っていなかったのかも

LINEの絵をもう一度、改めて見てみました。
これが自分の子が描いた絵だったら…と想像しながら。

うわー感動！嬉しいなあー！！
最初に見た時よりもずっと、わたしの心が動いています。


友達にLINEをしました。

 

 

これ、本当。無理してない。偽ってない。共感しているフリをしてない。

そうかー、これで良いんだわあー。楽だなあ。無理しないって、楽だなあ。そして、気分が良い。


そうだ、今までのわたしは、相手から嫌われない対応は何？ってことを一番に考えていたんだわ。
嫌われない、良い人だと思ってもらえそうな、賢そうな…そんな返事。自分が何を感じているかを大切にしたことがなかった。そんなことより、相手から嫌われないことが大切で。

あらら、もしかして。

友達の幸せを本心では喜ぶことができない自分を否定していたし、こんな自分は変だって思っていたけど…　本当に嫌だったのは、それよりも、自分を偽って、無理して、相手に合わせて、良い人のフリをしていることだったかも？

相手に合わせることばかりで、自分の気持ちに寄り添っていなかったなあ。別にいいじゃん、嬉しいって思えないなら、思えないで…ねえ。

温かいから、自分は冷たい人間だって思う

あなたも、周りの人の幸せを喜べない事を、ダメだとか変だとか、冷血だとか、器が小さいとか…そんな風に否定したことがあるかもしれません。
でも、今回思いました。人の幸せを喜べないとか共感できない事を、”いやだなあ”　って感じるということは、本当は、一緒に幸せを喜びたい、共感したいという想いがあるからで、そういう温かさがあなたにあるってことですよね。

本当に冷たい人は、このようなことで自分をダメだとか嫌だとか…そもそも、そんな事を考えないと思うんです。　


感じる事は人それぞれ。あの人と同じように感じなきゃいけないなんてことはなく。どれが良くてどれが悪い…なんてこともなくて。　だからまずは、自分がどう感じているか・・・○×をつけないで、ただ「そうなのね」と受け入れてあげましょうよ。　
そうしたらきっと、あなたの心にぽっと・・・温かな陽が灯ると思うんです。