頭痛が酷くなってきたので、先ほど、頭痛薬を飲みました。
薬を飲む前は、『はいはいはい、みんなー！俺にちゅうもーく！！』と目立ちたがり屋でお調子者な男子高校生Aくんさながら、俺はここにいるぜ！ここにいるんだぜ！！ と、痛みを前面に押し出してアピールしておった我が頭痛でしたが、
薬を飲んだ後の今は、目立ちたがり屋でお調子者の男子高校生Aくんを遠目に見つめながら、いいなあ…注目浴びて、いいなあ…と羨ましがっている、けど自分は人見知りだし恥ずかしがり屋なもんだからみんなの前に出るほどの勇気がない人見知り。
でもこっち見てほしい…注目浴びたいよお…と出番を待ち望んでいる高校生男子Ｂくん…ならぬ、”高校生の頃のわたくし” のような状態となって、頭の奥の方でずきずきと時折痛んでおります。
あの頃の私に言いたい。
背伸び、しなくていいんだよ。 by さゆを
ガードマン何処へ
もともとメンタルが強い方ではなく…些細なことで傷つき、落ち込み、くよくよしてしまう性格ではありましたが、更年期症状のひとつなのでしょうか、ここにきて、ストレス耐性がさらに輪をかけて下がったような気がして仕方がありません。 ちょっとの刺激にも耐えられなくなってる…！
過激だったり暴力的なニュースはもちろん、ドラマや本もそう。刺激が強いものは、見れない、読めない、聞きたくない。にぎやかなのもダメ。お笑い番組も見れなくなりましたなあ…。
でも、一番実感しているのは、リアルな人間関係での刺激です。
仕事の人間関係においてのストレス耐性。
ちょっとそっけない態度をとられたら…何か悪いことしたっけ、嫌われたのかな…？どうしてどうして？？？ ずっと気になって、次に顔を合わせるのが憂鬱になる。
キャンディキャンディは言いました。そばかすなんて気にしない、鼻ぺちゃもお気に入り。だけれど私は気にするわ。 そばかすだって鼻ぺちゃだって、なにより、人から嫌われることだって！！うわああああーーん。
いちいち、ここまで、くよくよしてたかな？ いや、昔から、嫌われることをやけに怖がってはいた。だけどもう少し、自分の中で、前向きに折り合いをつけられていたような気がするんだよね…ここでも記事にしてきたもんね。こんなときはどうしたらいい？ こう考えたらいいかな、やってみたらこうでした etc…
ハートの前には、いちおう、ガードマンがいてさ、ちょっと頼りないっちゃ頼りないけど、でも、ちゃんと自分の心を守ろうと仕事してたと思うんだよね。
だけど今は、ガードマンが退職したのか、休暇中なのか？ 何かご不満がありましたかね？ 条件のいいところが見つかりましたかな？
誰も守り人がおらぬ、むき出しの我がハートです。石ころが飛んできたら、もう一発でパリン！って割れてしまいそう。時給あげれば戻ってきてくれますか？
そんなこんなで、くよくよ、うじうじが顕著になっている私ではありますが、こうして記事にしたならば、ちょっとは消化できるんじゃないかしら、気分が変わるんじゃないかしら…などと期待しつつ、頭痛に耐えてるばかりじゃつまらないなという気もしつつ、記事を書いた次第です。
